Первая любовь

15 ноября 2022, 18:40 ::: Культура и общество

Прекрасно знаю, какие ассоциации она вызывает: искренние чувства, бабочки в животе, счастье и т.д. Знаю потому, что испытала все это на себе, только вот объектом моего обожания был не человек.

Как ни странно, это была сцена, и любовь к ней началась задолго до подросткового возраста.

Вспоминаю, какой неуверенной в себе девочкой я была. Считала себя некрасивой. Никогда не заплетала косички, так как мне не нравились мои уши. Никогда нигде не выступала, считала, что плохо получится и никому не понравится. Откуда это было во мне? Я не знаю и до сих пор не могу понять. Может, в школе на меня так влияло мнение одноклассников, может, я просто сама решила, что во мне нет ничего особенного. Но жить с этим было довольно сложно. Я упорно закапывала свой актерский талант на протяжении нескольких лет (до сих пор не понимаю, как вообще моя мама его разглядела) потому, что боялась критики, осуждения, боялась, что у меня не получится. Избавиться от этой черты характера мне помогла мама. Она поняла: побороть свою неуверенность мне поможет сцена, на которую я, упираясь ногами в пол, ни за что на свете не соглашалась выйти.

Не помню, что именно она мне пообещала за рассказ стихотворения перед гостями, но тогда я впервые вышла на публику. И я рассказала, мне всех хлопали и хвалили. Сначала я даже не поняла, что мне понравилось, отрицала это, но после приняла — наверное, у меня правда есть талант.

С того момента я начала заниматься в театральной школе. Было сложно, но все на начальных этапах проходят через трудности. Я плакала, боялась, но шла, потом опять плакала, все повторялось по кругу.

Трудно передать то, что я испытывала, когда находилась на сцене. В самом начале пути это был жуткий страх и волнение. Я хотела, но мне было очень сложно выйти из-за кулис туда, где на тебя смотрят десятки глаз и ждут чего-то интересного. Я стеснялась делать театральные упражнения, которые как раз и были направлены на раскрепощение, на устранение боязни показаться смешной, странной, глупой и т.д. На этом этапе мне хотелось все бросить и уйти, внутренняя стена неуверенности не хотела разрушаться, создавая ощущение комфортности: сиди дома, никуда не ходи, нигде не участвуй, если кто-то обижает, промолчи. Казалось бы, а при чем тут отношения с окружающими? А я не знаю. Но сцена помогала мне не только не бояться толпы, но и говорить то, что я думаю, научиться себя защищать и ответчать.

Этап волнения и стеснения перекрылся интересом: получится ли, как на репетициях, люди поймут, что я хочу показать и сказать своей ролью, словами, достаточно ли я готова? Как ни странно, в этот момент я не переживала о том, что подумают окружающие, мне просто хотелось оценить свои возможности и понять, над чем нужно работать. И я пришла к этому.

Не могу сказать, что на первых двух этапах моего внутреннего противоборства со своей неуверенность у меня совсем не было желания выходить на сцену. Оно было, однако я его старательно прятала за своими комплексами и считала, что мне так спокойнее. Но от лжи самой себе легче не становилось, поэтому я потом и кровью, но все же, раз за разом, переступала через себя. Наверное, это один из первых поступков, которые вызывают у меня гордость. Я смогла не просто привыкнуть, но и полюбить сцену. Когда я стояла перед полным залом народа, чувствовала себя не просто на любимом месте, я чувствовала себя дома. На сцене могла успокоиться, выплеснуть все негативные эмоции и наполниться добрыми. Но, в первую очередь, я полюбила себя со всеми недостатками. Приятно кольнуло осознание, что сейчас я это недостатками не считаю.

Передать все свои эмоции, которые я испытывала тогда, безусловно, у меня не получится, поэтому может показаться, что все изменения дались мне легко, но на самом деле это очень долгий процесс внутренних переживаний и изменений. Менялось не только мое отношение к сцене, но и к себе. Сразу подумала о первой любви в прямом ее понимании: она тоже приносит и боль, и радость, но в самом конце ты все равно понимаешь: это было не зря, это опыт, это многому меня научило. Злость уступает место благодарности и пониманию: не стоит смотреть на мир через плену чувств, иногда, а лучше часто, стоит обращаться и к разуму, который точно знает, нужно это нам или нет. И теплые чувства к человеку остаются надолго, как и у меня к сцене. Я уже давно не стояла перед большим количеством людей, но всегда с теплотой и любовью вспоминаю это время. Даже стало немного грустно — вдруг именно там мое истинное место? Благодаря моей первой любви я стала той, которой являюсь сейчас. Как говорится все, что не убивает, делает нас сильней.